Para vos, ¿Chanfleta es hombre o mujer?

19/8/11

CHANFLETA IS BACK.

Estimados seguidores, tengo que hablar con sinceridad. El libro de Chanfleta no fue empezado y le tiro toda la culpa a mi vagancia. Igual, prometo seguir dando consejos y adornando la FADU con gatos y perros por todos lados.

El consejo de hoy es: no le tengan miedo a los pajaritos que entran a las clases. Odienlos si quieren, por que, después de todo, el odio a los pájaros es un síntoma natural del efecto FADU. Putos pájaros, no dejan que escuchemos al profesor. Pero, como decía, no les teman. Simplemente son pajaritos, no abejas gigantes asesinas chupasangre. Fin.

También les dejo esto que encontré por ahi:


ATTE: Heru.

7/6/11

El Perro Cafetero


Si, SI, YA SE, ya se que hacía mucho frió hoy como para hacer la clase afuera....Pero estaba lindo al solcito D:

No hay mucho que explicar hoy, así que les cuento que ES el perro cafetero. Inicialmente lo había pensado como un "Chanfleta" pero de la carrera, y al final decidí incluirlo en todo lo que tenía que ver con promocionar centros de apuntes, clases particulares o consejos para mejorar la relación con los profesores.

Tenía un conjunto de cosas que subir, pero...aparentemente los perdí en algún momento del día de hoy. Si alguien tiene el numero de un profesor, data sobre donde comprar mas barato, etc etc, ya saben, lo pasan y lo subimos!

Que tengan buena semana!

1/6/11

Hasta el viernes

No panfletear los martes es como Trolear a los seguidores poco activos de Chanfleta. Nos vemos en la panfleteada del viernes!

26/5/11

Ehm, bueno....

Como que esta semana no subí nada al blog, me disculpo. Estuve medio a 4 manos. Les dejo un proyecto que estoy armando. Son una serie de cómics basados en mi vida que es bastante absurda. Acá hay parte de uno:



Esta fue la primera vez que trepé un árbol hace....2 meses. Posta, es la primera vez. Pequeño detalle: le tengo pánico a las alturas.

No volví a trepar un árbol xD

Hasta el martes!

16/5/11

DESNUDOS APRENDEMOS MEJOR, PROFE.

FELIZ DIA DEL INTERNET! Es genial, simplemente genial. Día internacional además.

Hoy, LES TRAIGO UN SUPER REGALO. Una guía sobre el cuerpo humano, como les cabió, he? La dibujé yo, así medio de tirón, mis disculpas por los posibles errores.

Sin ningún otro anticipo, les muestro al primer cuerpo casi en bolas. Ladies, gays, retain your orgasms.

Paso a explicar, esta imagen muestra como dividí el cuerpo para poder dibujarlo. El cuerpo humano se dibuja, en la mayoría de las cátedras, en 8 cabezas. Algunas de las cátedras de diseño de indumentaria dibujan en 12 cabezas. No sé como carajo hacen, pero bueno, vamos a usar 8.



YA SE, YA SE, en mi dibujo no está perfectamente dibujado en 8 cabezas IDENTICAMENTE IGUALES EN DISTANCIA, pero usen imaginación. La primera cabeza termina donde está la pera/mentón, como les guste decirlo. La segunda cabeza es más o menos a la mitad de los brazos y ahí están los pezones, QUE VAN A DIBUJAR si les ponen un flaco en bolas. No me vengan pudorosos, como vea un dibujo sin pezones se los arranco a ustedes para que tengan razón para no dibujarlos. En la Tercera línea esta el ombligo y los codos. Es más o menos en la mitad del abdomen. En la cuarta línea esta a la mitad de la pija o la concha. Punto.  La quinta línea esta a la mitad de la gamba y es donde termina el brazo con las puntas de los dedos. En el dibujo no se ve bien porque no tenía ganas de dibujarlo con los brazos abajo, pero es así. Pueden fijarse en los links que dejo más abajo para certificarlo. La sexta línea es de las rodillas. La séptima es a la mitad de las piernas, y en general es donde se le marca los músculos a los corredores. La última línea son los pies. BAM, ocho cabezas. Tragate esa, cuatro cabezas, estudio de porquería.

Paso a explicar las líneas amarillas. En este dibujo muestran más o menos las líneas guías que hago para dibujar a las personas. En los hombros le pongo esas bolas porque si no me olvido de que tienen una forma re cuadrada los hombros. En los brazos acuérdense de que la gente TIENE músculos. No son dos líneas paralelas, tienen  curvas y formas, por muy delgada que sea la persona.  Por otro lado, también está la forma del cuerpo. Si bien los hombres no tienen tantas curvas como las mujeres, si tienen su forma. Eso sí, son mucho más cuadrados.  Y le hice pelo raro porque me caben los flacos con pelo raro.

Ahora sigue el cuerpo femenino que dibujé en una pose re pete, pero shh. Lesbianas, hombres, no se mojen. Ignoren que me salió medio mari-macho también.

En este dibujo quise enfatizar otros detalles. Por ejemplo, las gomas. Las gomas de las minas no son paralelas, son bizcas. Mientras más grandes más abajo esta el pezón. Forman un triangulo EQUILATERO con la junta de las clavículas. Yendo por el mismo camino podemos ver como la goma se forma desde la axila. Esto también pasa en el hombre, aunque no tenga gomas, el pecho de marca desde la axila.  Otro detalle, son los flotadores. TODOS los tienen. A las mujeres se les nota más, pero eso es por el tema de que las piernas y las caderas difieren ahí. Los hombres tienen flotadores que llevan a las piernas, a las mujeres se les forman por la cadera. No sé si me explico, y si no me expliqué, busca un poco de porno que vas a entender perfecto (¿?) ejem. A las mujeres también se les nota mucho mas la cintura, es ese tema de la cintura de botella, que se agranda y se achica. Dale chicos, 90, 60, 90, todos sabemos que es.

En las dos cabezas que dibujé después, fue para explicar la ley básica de la cara. Hay dos formas de hacer una cara, o bien se divide en 6 partes, o bien la practicas sin saber qué carajo haces hasta entenderlo
  1. Dibujá un circulo, y dividilo por la mitad con una cruz. 
  2. A la línea horizontal le vas a dibujar dos puntitos a igual distancia de la línea vertical. 
  3. A esos puntitos le dibujas un círculo alrededor. Listo, tenes ojos. 
  4. De ahí, bajas un poco y dibujas el triangulo de la nariz. 
  5. Cerca de la nariz, la boca. 
  6. Las orejas nacen de la pupila de los ojos (misma altura) se van hacia arriba y terminan más o menos donde está la nariz (altura). 
  7. La sonrisa no tiene que superar la mitad del ojo, porque no puede.


Listo, una cara. En la segunda cara, que es femenina, marqué un poco como dibujar las cejas, que tienen que seguir la forma de los ojos. No necesariamente tienen que ser dos círculos, puede ser un ovalo, depende de la persona. Una diferencia importante, en la mujer, el cuello también nace de donde están las orejas, pero tiene una curva. En la del hombre es mucho mas cuadrada. Otra diferencia entre el hombre y la mujer es que la mujer tiene rasgos mucho más suaves, orejas y nariz más chica, y más labios.

El pie y la mano se explican solos, son guías para ser dibujados. Algo útil es mirarte tus propias manos y pies. Si dibujas pies acordate que tienen muchísimas curvas y que no son planos (por muy estúpido que sea, eso lo aprendí de las publicidades de las plantillas que te hacen la vida mejor porque te ponen recto. Esas de sprayet)

Bueno, esto tendría que alcanzarles como guía básica de cómo dibujar. Recomiendo MUCHO, que lean estas guías, o al menos las miren. Están en ingles, pero explican mucho y bien. Yo las usé para aprender cuando nadie me explicaba nada.


Que tengan un buen Dia del internet!

10/5/11

Biblioteca y mucho amor.

Antes de empezar, las notas de siempre:
  • Gracias a todos los wachines por el apoyo, yo también los re banco. Quiero que pasen el CBC y por eso los cago a palos.
  • Dentro de semana y pico, MAS O MENOS, van a estar disponibles PINS DE CHANFLETA para que te puedas comprar uno. Más adelante, detalles.


Empiezo.

TEMA 1

Primero, y antes que nada, voy a hablar sobre la investigación de hoy, la biblioteca. Como es un tema corto, también incluí un par de cosas más. La biblioteca abre de 10 hs a 19 hs.

De qué sirve la biblioteca? (ay, mijo)

La biblioteca del CBC tiene TODOS los libros y TODOS los programas desde el 84’ de las materias del CBC. Que significa esto? Significa que no tenés que comprarle las fotocopias a ningún grupo de estudiantes si no querés, que podes ir a la biblioteca, pedir los libros, y fotocopiarlos donde se te cante.

Se pueden sacar los libros?

Si, y no. Podes retirar el libro que quieras, pero el préstamo es solo de media hora. La biblioteca del CBC es un lugar chiquito, y no debe tener muchas copias. Tenés que llevar DNI y/o libreta universitaria y dejar un número de celular, si mal no recuerdo.

Que otras funciones tiene?
En la biblioteca se certifican títulos y programas. Les voy a explicar mas sobre esto hacia mitad de año, cuando ya estén terminando los segundos parciales y tal vez alguno de ustedes necesite saber sobre ello.

TEMA 2

Bueno, viste cuando vos tenés una idea, y la promocionas, y está todo bien hasta que descubrís que alguien mas está haciendo lo mismo? Bueno, por eso ya no me cae bien la Coalición Universitaria. Igual me lleve el panfleto, a ver qué onda.  En mi opinión, medio flojos los flacos en sacar estas fotocopias RECIEN AHORA. No tengo idea si tenían esto desde antes, pero es la primera vez que lo veo. El viernes toco el tema de las becas y el CEADIG.

Acá hay unos datos sobre cursos, aunque no pone exactamente las fechas de inicio o cuando terminan. Los periodos en los que se dictan son en vacaciones de verano, de invierno, y el 1er y 2do cuatrimestre….O SEA TODO EL PUTO AÑO. PARA QUE CARAJO LO PUSIERON ASI?

Los cursos son sobre cómo usar AUTOCAD, ILLUSTRATOR, PHOTOSHOP, COREL DRAW y aparentemente una clase sobre DIBUJO DE FIGURA HUMANA Y CROQUIS. Pero eso se los puedo enseñar yo. ES MAS, VOY A HACER UNA ENTRADA SOBRE ESO POR QUE SOY RE HEAVY Y ME ENCANTA JODER.

En fin, acá están los horarios

AUTOCAD: Lunes (11hs-13hs) (13hs-15hs) y (19hs -21hs)
ILLUSTRATOR: Martes (13-15 hs) (13hs-15hs) y (17hs -19hs)
PHOTOSHOP: Jueves(13-15 hs) (13hs-15hs) y (17hs -19hs)
COREL DRAW: Miercoles (11hs-13hs)
DIBUJO: Viernes (13-15hs) Pero este no lo van a necesitar porque yo les voy a decir cómo, así que no importa.

No tengo idea sobre las fechas de inscripción ni cómo ni donde te podes inscribir. Creo que a esta altura ya empezaron todos, pero acercate a cualquiera de los centros de la Coalición Universitaria para averiguar. Acordate que no podes ir a clase en el horario que se te cante, son diferentes grupos, salame.

Les dejo, también, una lista de actividades deportivas que se pueden hacer en la facultad. De nuevo, ni idea sobre inscripciones, esta información seguro está atrasada. El color refleja si es una actividad para mujeres, hombres, ambos, o no tengo idea.

Football 11 (por que así se escribe football), Football 5, Básquet, Hockey, Vóley, Handball, Ajedrez (??? Alto deporte físico), Tenis, Atletismo, Tenis de mesa (o sea, ping pong), Natación, Paddle, Taekwondo, Judo, Gimnasia Aeróbica, Gimnasia Aero Local, Pilates(wat), Taebo, Yoga, Hatha Yoga, ULTIMATE FRISBEE.

Ok, me lo estaba tomando en serio hasta que llegamos a los pilates.

Cualquier duda, mandan mail acá, y dicen que son re heavies y re jodidos: subsecretariaestudiantil@fadu.uba.ar

Que disfruten el resto de la semana, nos vemos el viernes!

4/5/11

ENTREGAS Y PRE-ENTREGAS S.O.S.

Son una mierda, admitámoslo. Cuando termine la carrera me quiero volver profesor de Proyectual e ir a decirles a mis alumnos “no, sabes qué? Te falta un poquito nada mas, solamente cambiale esto” Y SEÑALAR TODO EL TRABAJO.

COMO NO MORIR ANTE UNA ENTREGA.

Si seguiste el consejo de que tenes que tener todo al día, como te dije, no necesitas leer esto. Si sos parte del otro 99,9% de la gente que no me hizo caso y ahora está entrando en pánico, copia y pega esto en tu muro. Que no te de vergüenza (¿?)

Lo primero que vas a hacer, es prepararte para la pre-entrega. Es LO MÁS IMPORTANTE. Imprimirlo con anticipación, y pásaselo al profesor cuantas veces quieras. Si tenes una idea nueva para entregar, HACELA EN MINIATURA Y MOSTRALA. A los profesores les chupa un huevo lo que vos les digas, quieren ver acción. En todo el sentido de la palabra. (e.e ßPervface)

Entonces, para la próxima clase, vos vas con tu trabajito, todo lindo, enmarcado, y lo colgas perfectamente porque, omg, es tan hermoso, y lo observas. Y aparece el profesor y saca su fibron rojo que no se lava con nada y te lo pintarrajea con todo el odio de que anoche no tuvo sexo. OH NO!  Acá viene el secreto: SIEMPRE TE VA A PASAR, APRENDE A QUE NO TE JODA.

Aprende a que no vas a hacer las cosas bien NUNCA, que siempre va a haber alguno que te vea un error en lo que hiciste. Así, y de la misma forma, que a la pintura de la Gioconda de Da Vinci, le falta brillo y es muy opaca. MIRA, MIRA NOMAS. Y por qué? Porque así son los de diseño, y siempre van a ser así. Y la vida es así en general, no podes quedar bien con el demonio y con Dios.

Moraleja: no te encariñes con el trabajo.

SIGO.

No te mates en imprimir en súper papel para la pre entrega. Hacelo solo para la entrega. Es más, no imprimas en súper papel para la entrega en si a menos que te rompan las pelotas y te lo exijan. A los flacos les chupa un huevo. O dos.

Si tenes problemas de compañeros porque todos viven lejos, hace lo que dije antes y reúnanse en la FADU a terminar juntos. Es lo más justo dentro de todo.

Si tenes problemas encontrando precios bajos, el Poli es confiable, y es todavía MÁS confiable cuando no vas al Poli de la FADU, si no algún otro. Si tenes problemas con imprimir, sabes que en www.ploteando.com te hacen delivery a la FADU.

Hacé las cosas en el día que te las dan…aunque ya deben estar medio en el horno para aplicar esto (¿?)
Si te trabas, preguntale a gente que conozcas sobre que te proponen como idea, o pedí a algún grupo que te pasen una idea descartada y hace algo SIMILAR. Porque esto? Los profesores no buscan buenas ideas, buscan progreso. Por eso no dan bien las instrucciones de una, y por eso tu trabajo nunca va a estar bien.

Y…eh…no sé, son las 2 am, y no se me ocurre nada mas por ahora. Si me acuerdo de algo les digo. Gracias al nuevo admin del face de chanfle por la idea: Alan Ayala

PD: Subí dos entradas hoy, la otra es una pedorra sobre colectivos y la podes leer ACA.

QUIEN NECESITA CAMINAR? ESO ES PARA LOSERS! COLECTIVOS FTW!

Bueno, uhm, es miércoles, estoy en pijama, estudiando, y no tengo temática. Así que voy a improvisar y hablarles sobre COLECTIVOS. Al menos hasta que los del centro de estudiantes me manden el mail prometido y pueda comentarles sobre becas y esas cosas. Si tienen dudas, ya saben, click ACA y dejan su pregunta.

COLECTIVOS. Uhm, que mierda voy a decir sobre esto…

Bueno, según lo que se, si vivís lejos es una mierda tomarse el colectivo a la mañana. Si vivís cerca también, no te preocupes. Los colectivos te pasan de largo o no tienen lugar para sentarse cuando vas hacia la FADU,  o cuando volves se junta muchísima gente y no te podes subir hasta como las 2 de la tarde o algo así.  Aunque no parezca, podes hacer algo.

Para ir a la FADU:

Para ir, nunca pienses en llegar tarde, si no temprano. La razón de esto, es que: a medida que pasa la mañana, no se descongestiona el tránsito de gente que viaja. Si vas temprano, en cambio, es más tranquilo. Siempre podes desayunar en la FADU, dormir en el viaje (total la FADU es la ULTIMA de las terminales) o dormir en clase hasta que llega el profesor. Nadie ve va a mirar mal, y, aunque no es lo mas cómodo, es mucho mejor que frustrarte por que los colectivos te pasan de largo o viajas incomodo.

Para volver de la FADU:

Si salís al mediodía, te recomiendo que pruebes almorzar. La gente se reúne a la 1, como si intentasen huir o algo, y a esa altura te conviene o bien tomartela antes de que termine la clase (pero tendría que ser como media hora, por ello no lo recomiendo) o almorzar tranquilo y tomartelas después. Si te sale caro comer en la FADU, te presento el mejor invento del mundo: EL TERMO. El termo para comida, para agua, tupper, lo que quieras. No tenes escusa.

Para el viaje:

Tema de los colectivos, esas malditas vueltas casi en 90° y esas putas lomas de burro. Solución: a esta altura del CBC yo creo que sabes EXACTAMENTE cuándo dobla el colectivo. Prevelo y acomódate bien cuando dobla. En cuanto a las lomas de burro, lo que yo hago es flexionar las rodillas. No viajes tenso, como si eso fuese a ayudar, dobla las rodillas o poné el peso en las puntas del pie para que funcione como los amortiguadores. Te juro que funciona.

Monedas:

Les dejo el glorioso dato de donde conseguir la tarjeta sube? EN EL CORREO ARGENTINO. Es gratis, y la podes recargar en la FADU. Eso sí, tenes que ir temprano por que el kiosco tiene un tope de carga.

Ultimo que voy a decir al respecto: ACOMODATE. En serio, si ves que hay lugar en el fondo, movete para el fondo, así los que tenemos que viajar nos vamos a poder subir también. Si ves que alguien tiene un súper tablero y está de pie y vos sentado, ofrecele poner el tablero delante tuyo. No jode y te van a amar por toda la vida. Y, por favor, SI VAS CON MOCHILA, SACATELA Y TENELA EN LA MANO. No creo poder reflejar más odio hacia la gente que me aplasta la cara con su mochila. El otro día casi empujo a uno con toda. No lo hagan.

Un breve sobre los parciales: NO ABANDONES. Es de cobarde no ir a rendir por miedo, no esperar tu nota, o abandonar después de que te fue mal. Que vas a hacer cuando te vaya  mal  en la vida? También vas a huir? Si no podes acá, no vas a poder en ningún lado. No te rindas.

PD: DENME TEMAS PARA ESCRIBIR, GUACHOS.

30/4/11

Soluciones a la depresión pos-parcial (DPP)

(Desde ya, un agradecimiento a Julia por ayudarme a subir algo esta semana al blog. La verdad es que tengo las manos un toque ocupadas y esta nota no podria tener una mayor dosis de verdad. Querés escribir algo para el blog vos también? Mandámelo en un MP de Facebook desde la pagina de Chanfleta)

Si pensamos en algo peor que un parcial, solo podemos estar hablando de los terribles días que le siguen hasta que el docente se digna a darnos la nota.


Porque uno cree que con el sufrimiento previo es suficiente, nos damos cuenta que en el momento en que salimos del aula, una vocecita nos empieza a decir: “Bueno no fue tan mal…” pero entonces te acordas que en una pregunta dudaste entonces la voz cambia: “me fue como el culoooo!”


¡BUENO ESTO ES INEVITABLE! 


Son dos los factores que generan esta situación: por un lado lo que denomino LA INSERTIDUMBRE DE ESPERAR 

Porque es esa misma incertidumbre (fomentada por los docentes que pueden tardar una semana o mas en corregir) la que nos impulsa a cuando salimos del aula a abrir los apuntes y torturarnos a nosotros mismo buscando ese bendito tema en el que sabemos que nos equivocamos.




Otro factor fundamental que fomenta la ciclotimia del alumno que espera la nota, es lo que una amiga denomina CEREBRO DE GLOBO DESINFLADO. Imaginemos que compramos un globo (de esos de cotillón, comunes y corrientes) cuando lo compramos tiene una linda forma redonda, bien hasta ahí no hay problemas, ahora procedan a inflar su globo, guau que lindo el globo redondo y lleno de aire, genial. Bien desaten el nudo y déjenlo desinflarse lentamente… ¿Qué le pasa al globo? ¿Vuelve a fu forma original? ¡NO! ¡No lo hace! Y eso mismo le pasa a nuestro cerebro, después de un estudiar para un parcial (o varios) en el momento en que lo rendimos nuestro cerebro se vacía y queda todo deformado y flojo, en estos momentos es donde coordinar dos palabras nos cuesta una cantidad de energía tremenda, mucha gente dice “tengo el marote fundido” que bueno a fin de cuantas es lo miso. 


Esos son los mayores peligros de la espera de la nota, es mas por acción de estos dos factores conocí mucha gente que dejo la materia por miedo a que allá ido mal…. ¡NO LOCO! ¡JAMAS HAGAN ESO! Como bien dijo Heru en el post de preparación para el parcial, aun que no sepas un pepino tenés que presentarte igual al examen y ni te digo a la devolución de nota! El tema es no entrar en pánico (si, lo se es casi imposible, pero créanme se puede)


Bueno entonces si esta desesperación “pos parcial” es inevitable… ¡¿Qué carajo podemos hacer para mantener un poco de cordura?!

Bueno yo les propongo la técnica que fui adquiriendo después de varios parciales.



La actitud vendría a ser como un si fuera un triatlón, cuando terminas la parte de nadar te subís en la bici y te olvidas! 

Como hacemos esto, primero que nada hacemos todo lo posible por no buscar nuestros propios errores en los apuntes, total corregir va a corregir el docente ¿Por qué quitarle trabajo? 

Pero… no es fácil vencer este impulso de desesperación, como lo logramos? Fácil, si todavía nos quedan parcial (que sabemos que puede pasar) automáticamente tomas los apuntes para ese otro parcial, así sin anestesia! Entonces nos distraemos del parcial rendido y nos preocupamos por el que rendiremos. Ahora bien, si no nos quedan mas parciales la cosa seria: ni bien terminaste de rendir, salí a dar un mínimo paseo! Pero de toque, si es con compañeros mejor, el ejercicio es distraer el marote! Todo tema relacionado con el programa de cualquier materia esta terminantemente prohibido, solo están permitidas conversaciones de ascensor y/o boludeces sin sentido que no requieran ningún esfuerzo reflexivo. De esta manera descansamos las neuronas, asi que tenes permiso a ese día (solo ese día) a prender la tele, a alquilarte una peli, descardarte una peli de Taringa o de rascarte el ombligo como mas quieras.


Cuando la gente ten pregunte como te fue, decíles que cuando sepas la nota les dirás, así secote como vos solo podes decirlo, porque en el momento en que les contas “noo porque en tal pregunta la pifie así y asa… y en la otra zaraza…” ¡PUM! ¡AL CARAJO CON TODO EL TRABAJO DE DISTRACCION DEL BOCHO! Y no queremos que eso pase!

Otra que funciona para distraer la mente, o mejor dicho direccionala a otro lado, es ponerte con otro tema. Bueno lo se, eso no fue nada entendible, que me refiero: ponete a leer el próximo tema, a hacer cosas para dibujo, proyectual, cualquier cosa! Incluso relogear los próximos temas de la materia que rendiste el parcial ¡NUNCA LOS TEMAS QUE RENDISTE, SIEMPRE OTROS TEMAS!!! Ya no estas nadando, ahora estas en la bici, así que pedaleas! Pedaleas! (si retomamos el tema del triatlón)



¡FUNDAMENTAL QUE TE ACUERDES: QUE EL BAILE NO SE TERMINA HASTA QUE SUENA EL EL ULTIMO ACORDE! No importa la nota que te saques en el primer parcial, siempre y cuando le pongas onda y garra siempre podes llegar al final!! Y si bien todos queremos promocionar, no todas las materias son promocionadles y rendir un final no es la muerte de nadie! 


En definitiva: ¡¡A NO AFLOJAR! ¡¡QUE SI LE PONES LA MEJOR DE LAS ONDAS, SALE CON FRITAS!!


(esperemos que funcione…)


25/4/11

Salvate de los parciales a tiempo y mirá estos precios bajos

Otra entrada, un poco retardada porque estuve terminando algunas cosas.

Como siempre, antes de empezar, una nota breve: OK, GENTE, ENTIENDO QUE HAY MAS DE UN LUGAR PARA COMER. PODEMOS DEJAR EL TEMA DEL COMEDOR? CREO QUE LOS CHICOS DEL CBC ENTENDIERON. Gracias.

Nota dos: Quiero evitar dejar pasar tanto tiempo entre una entrada y otra. SI ALGUIEN TIENE ALGUN INTERES EN ESCRIBIR UNA ENTRADA AL BLOG ESTA MAS QUE BIENVENIDO A HACERLO Y ENVIARMELA POR MAIL. Se les va a dar el crédito correspondiente, etc. etc.

VOLVIENDO AL TEMA DEL DIA.

Como sobrevivir a los parciales?

Si, seguro ya estas entrando en pánico. El primer parcial es en una semana, no sé qué carajo voy a hacer, no aprendí nada no entiendo nada jkfhjksfhjskhsk *Boom*

CONSEJO NÚMERO UNO: Calmate. Estas a tiempo. Va a sonar muy mamá, pero, apagá la computadora y ponete a estudiar. Es más, abandoná este blog YA MISMO y abrí tus notas. No hace falta que estudies durante horas y horas. Tenés una semana entera. Estudiá tres horas esta semana, anda aumentando el ritmo. Concentrate. Hace esto, y vas a llegar a una nota alta.

CONSEJO NUMERO DOS: ok, el anterior no funcionó. No llego a la nota alta por qué no me concentro y no llego a estudiar todo. O SEA, HERU, TENGO UNA VIDA Y OTRAS MATERIAS. Bueno, CALLATE PELOTUDO , entonces te conviene comprar resúmenes. No soy pro resúmenes, LOS ODIO, de hecho, la primera vez que compre unos fue para Sociedad y Estado, y estoy recursando. Pero si entras en crisis, lee los resúmenes. MINIMO aprendetelos de memoria.

CONSEJO NUMERO 3: ok, a ver, a esta altura estas un día antes del parcial y sos un pajero de mierda que no sabe anda por qué no estudió. Recurrí a repasar antes de irte a dormir y por la mañana. Durante el sueño es el momento en el que se fija la información en la cabeza o algo así. Aprovechá eso para al menos sacarte un 2. El primer parcial no tiende a ser difícil y de ultima siempre podes levantar después.

CONSEJO NUMERO 4: …O no fuiste a clase nunca y no tenés memoria de lo que pasó, o no tenés los apuntes directamente, o sinceramente me estoy preguntando si vos realmente queres estudiar acá o te viniste para que no te caguen a palos en casa. Bueno, solución al tema: no faltes al parcial. INCLUSO UN 1 ES ALGO. En el segundo parcial la peleas un poco y llegas a final. O te vas a tu casa y le confesas a tus viejos que en realidad querés ser jardinero. NO SE.Metele garra y escrbí bien tu nombre.

Más adelante en la semana les adelanto un poco, materia por materia, que se puede hacer en cada una. Lo indispensable es que no te copies, ni nada por el estilo. Te pueden echar de la FADU. Si, suena estupidisimo, pero pueden. O te pueden dejar una mancha tamaño caballo en tu expediente FOR EVER en la facultad. Y suena estúpido también, pero no está bueno a la hora de creerte si tuviste un lio con algún profesor.

MORALEJA:  SE ME CUIDAN Y ESTUDIAN.

Parte 2 de la entrada: una pequeña nota referente a cómo sobrevivir a los altos gastos de la FADU.

Una vez un profesor se nos plantó y dio el siguiente discurso:  “Cuando tenía su edad las cosas eran más caras. Llegue a gastarme $4000 en una PRE-entrega! Y no me quejé y me recibí! Si hay que hacerlo hay que hacerlo”

Mentiritas.

Hay mil formas de salir adelante con los gatos de la FADU, pero solo conozco algunas. 
Para empezar, están las becas. SI, LAS BECAS NO SON UNA LEYENDA URBANA. Escuché a gente explicar que tienen un descuento en ploteo, o pedir que los tachen de la lista de becados al comprar algunas fotocopias por que les eran gratis. Podes ir al subsuelo y pedir por una beca, tienen un puesto ENORME. Si no lo viste, podes ir a cualquier puestito de esos que te venden las fotocopias y preguntar cómo se hace. Los wachines son re vivos y te explican todo.

El siguiente consejo que te dejo, es usar esta página: WWW.PLOTEANDO.COM
Los flacos son unos grosos. Te atienden TODA la noche por MSN, te lo imprimen, y te lo llevan a la FADU a la mañana o a la tarde. Eso sí, tenés que tener todo terminado y arreglado al mandárselo y nombrado bien. Lo pagas al día siguiente en una de las mesas de planta baja. TE IMPRIMEN LO QUE QUIERAN Y MAS BARATO. Llegue a pagar $40 por un ploteo.

Tenes que agregarlos a msn para poder hablarles por que estan en remodelacion de  pagina.

ULTIMO CONSEJO DEL  DIA: No queres gastar plata en materiales? PLANIFICA Y GUARDATE LA PELOTUDEZ EN EL BOLSILLO. Vas a hacer una pelota gigante de papel? Fijate que medidas, que cantidad de papel, TODO. No lo pases por alto, esto te va a ayudar a ahorrar y te lleva 20 minutos. Y hacelo con cuidado, claro está.

Me despido por hoy, esperen un pequeño videíto de mi parte esta semana.
Y FELIZ DIA DE LOS SOMBREROS LOCOS! 

18/4/11

Matematica for students!

Gracias a todos los que se bancan a Chanfleta y la empapelada de todos los martes! Gracias también a los que opinan que Chanfleta es croto, por que es tan croto como un gato puede ser! Posta, que esperaban con estos panfletos, una pagina de comics?

Ante pedido del pueblo, hoy toca como pasar matemática. Ah re que solo me lo había pedido uno (¿?). Pero antes, a responder preguntas de la vez pasada y subir algunas notas:



Esto es sobre comedores:

Hola a qué horas es el comedor? y hay algún requisito para entrar?

Te voy a decir la verdad verdadera: nunca comí en planta baja. Le digo comedor por que a eso se parece. El “comedor” es en planta baja del segundo pabellón, donde ofrecen un menú con comida de veritas de veritas. Creo que abren alrededor de las 12hs o las 13hs, pero necesitaría que alguien me lo certifique. No hay ningún requisito, que yo sepa. A lo mejor te conviene llevar tu libreta universitaria para pedir el menú estudiantil. Pero de nuevo, no tengo mucha idea. Sé que hay un meno barato, que vas, y lo pedís y comes. Y sos feliz y lloras de felicidad.

Por otro lado, hay dos lugares que me faltaron mencionar:

  1. 1)     El kiosco del ciego: Es verdad. Se me pasó por alto, no fue adrede. Me disculpo. Les paso a explicar: Del lado donde no está el bar de comida, por la parte de atrás donde están las aulas, hay un kiosco atendido por un ciego. En general tiene de todo, y tiene también cosas que otros kioscos no tienen. Lo único, si, acordate de decirle al señor con cuanto le estas pagando!
  2. 2)     El carrito del 3er piso y el 4to: El del tercer piso lo ves seguro, cuando tenés teórica a las 9 am, AMAS al señor. Si, lo AMAS. También si sos hombre, si te alimenta a las 9 am antes de una teórica, te dan ganas de llevártelo a tu casa y besarle los pies al hombre. Por otro lado, el carrito del 4to piso…la verdad es que es un tanto desconocido, porque al 4to piso solo van los que son de la carrera. Así que los del CBC no se van a pasar por ahí, supongo.


Nota: Si tenés tiempo, usar los baños del 4to piso esta re piola, pero tampoco te vas a morir por usar los otros.  La gente del 4to piso me va a odiar por promocionar sus baños…

Un tip sobre el pantano: La verdad es que tampoco fui. Como alumno del CBC hice muy poco al respecto de las zonas más misteriosas de la FADU. PROXIMAMENTE DOCUMENTAL SOBRE EL PANTANO, LA COMUNIDAD HIPPIE, Y EL MISTERIOSO PABELLON 4.

SABIAS QUE?  NO EXISTE EL AULA 404!

En fin, seguimos, MATEMATICA!

Cuando yo cursé matemática…no te voy a mentir, venia con una muuuy buena preparación del secundario. A eso tenés que sumarle que me la vengo llevando a marzo desde que tenía 13. Así que medio la tenía algo calada. El mejor concejo que te puedo dar es: NO TE RINDAS.

Las matemáticas son tus amigas, wachou, si le pones las pilas no es taaan difícil. Si sos medio lento en las matemáticas (y si no también) te recomiendo que hagas ejercicios todos los días. En general los profesores siempre dan guías o cosas para hacer. En mi clase nos daban tarea y teníamos que llevarla hecha para que nos den el resultado del parcial. Re piola, si me preguntan.

Pero-pero HERUUUU, me da PAJA ir a las clases, son lentas y aburridas y dfsjsdksfhsdkl HACE QUE CHANFELTA NOS SALVE!

Te respondo: NO FLACO. ANDA A CLASE Y DEJA DE SER PAJERO. Posta, chicos, es lo que más ayuda a pasar matemática. Por qué? POR QUE TE EXPLICAN LAS CLASES, BOLUDO. No hay ningún libro de estudio como en sociedad y estado! Tenés que ir a las clases y escuchar que te dice el profesor. No entendiste que dijo? Interrumpilo hasta entender.  El profesor quiere que pases, no le conviene tener muchos alumnos reprobados, pero tampoco te va a salvar si no haces un carajo. Mira las clases con tu profesor como un trabajo en equipo.

Es importante ir a las clases, además, porque te dice que términos se usan. A mí me pasó que muchos términos eran diferentes que en mi secundario, y tuve que aprender la notación que en mis secundario no me enseñaron. Por otro lado, tuve que olvidar muchas cosas que en el CBC no se pedían. En mi secundario tuvimos que estudiar las funciones a fondo, incluida la tangente. Acá no te lo piden. En mi secundario había que saber dibujar las funciones, acá no.

La única verdad verdadera, es que no hay salida fácil. Como todas las cosas en la vida, hay que ponerle garra. Nadie va a pasar matemática por vos, solo vos podes saltar esta traba. Y si necesitas ayuda? No pasa nada! Reunite con tus amigos y hagan clases grupales. Pueden pagarle a un profesor aparte, si necesitan una clase mas intensa. Si son muy caras las clases, siempre se pueden hacer grupales. Además, hay muchísimos estudiantes de las carreras que dan clases de matemática para sobrevivir. Atrapa a alguno, taclealo, secuéstralo, y obligalo a que baile en un disfraz de pollo mientras te hace memorizar formulas. Cualquier cosa sirve.

Y esto que sigue, no es solo para matemática, es para todo en tu vida:  dale para adelante, no dejes que te tiren abajo. Nadie te puede decir lo que podes hacer y lo que no. Se positivo, y si te tiran abajo y te dicen que no podes, que no vas a pasar el primer parcial, demostrales lo contrario.

SOS ESTUDIANTE DE LA JUNGLA DE LA UBA, PODES CONTRA TODO LA PUTA MADRE.

Se me salió el personal trainer que tengo escondido adentro, dame un minuto, lo meto de nuevo.

Listo. Ah si, me creo muy muy comica.

Bueno, nada, ese es mi consejo para pasar matemática: Asistencia, hacer ejercicios, ser positivo, profesores si los necesitas, amigos que te expliquen.

GARRA!

Acordate que podes buscar resueltos en internet si no tenes ganas de comprar los resueltos o las guias, aunque propongo que al menos te compres una.

AHORA, QUIEN QUIERE SABER COMO SE DIBUJA REALISMO PARA TUS CLASES DE DIBUJO? DIGAN YO!

Hasta la próxima, y no se olviden de dejar sus comentarios o preguntas!

9/4/11

Tiempo libre en el CBC...¡Qué raro!

Antes de empezar con el tema de hoy, les voy a comentar:

Primero, hay un formspring de chanfleta, para que le hagan TODAS las preguntas que quieran sobre el CBC. Pueden Hacer click ACA o dejar la pregunta en la casilla más abajo a la derecha. También pueden proponer los próximos temas a comunicar en el blog.

Segundo, quería mencionar que pueden dejar comentarios en el blog sin necesidad de tener una cuenta en blogger, o G-mail, o lo que les pidan.  Los comentarios se hacen clickeando la palabra “quejas” que esta después de la entrada

Por último, les recuerdo que pueden chekear los otros artículos como Sociales 101 e Introducción a la guía básica del CBC buscándolos como entradas más antiguas en la barra a la derecha.

El tema a discutir hoy, ¿que carajo hago si en la FADU no estoy estudiando? (refiriéndose a tiempo libre, claro)

Comida:

Para empezar, voy a hablar sobre las instalaciones básicas de la FADU. O sea, donde comer. Porque la comida de la FADU es lo más, no les jodo.  Tenés que fijarte bien a que hora comes y demás, para poder tener una mesa y no esperar demasiado. ¡Así que ojo!. Claro, siempre podes comer en alguna clase vacía (como lo habré echo yo tantas veces!) o podes traerte la comida un ratito antes a la clase, aunque no lo recomiendo tanto.

El subsuelo: En el subsuelo hay un kiosco y un lugar para comer, propiamente dicho. En el kiosco se venden unas medialunas de primera! La última vez que me pedí una, salían 1,25. Son perfectas para un cafecito a la mañana. En el puesto de comida es más variado, e incluso tienen un menú. Nunca comí ahí, más que un pebete o algo así, los conozco más por pasar mucha cumbia mientras esperas a que te den de comer. El rumor dice que mientras más abajo se encuentre el puesto de comida, mas barato es. Tampoco corrobore eso.

Entrepiso: En el entrepiso de alguno de los dos lados (creo que es el derecho, el que mira hacia la ciudad y no al rio) hay un lugar con mesas y televisión y demás, que se asemeja mucho a un restaurant. No sé si los precios son muy caros o muy baratos, pero se come bien y tranquilo. En algún momento creo que tenían o bien aire acondicionado o Ventiladores, pero era un lugar muy fresco.

En la planta baja: hay una especie de comedor en el medio de la facultad. Las mesas en general están ocupadas, así que tampoco comí ahí muchas veces.  Lo que si les puedo decir es que en general están muy bien de precio, y hay menú estudiantil. En el pabellón 2 esta comedor está un poco menos lleno, y también tienen mucha rebaja en el menú estudiantil.

En el segundo piso:  Hay una serie de mesas de un lado, eso es lo que solemos decir el puestito del “viejo”. No es de maldad, incluso tiene un club de fans en face! Cuestión, que dan unas medialunas increíbles, y para desayunar a la mañana esta muuuy tranquilo. Al mediodía se llena, ojo, y a las 9 hay cola kilométrica, pero vale la pena completamente!

Otras instalaciones: Afuera de la FADU hay un bar, y un kiosco con parrillita que hacen cosas ricas. Al bar nunca fui, al otro sí. Te mata el olor cuando esperas el colectivo, soy víctima!

Baños:

Porque mientras no estés estudiando, comiendo, o durmiendo, vas a estar ahí.

El mejor consejo que puedo darte es: Anda a los del tercer piso. Por que? Porque nadie va ahí. El rumor dice que los del subsuelo son los peores, pero nunca puse pie dentro uno. El segundo piso siempre está inundado o mojado o lleno de chicas anime que te miran mear. No pinta.

Se dice, entonces, que los del tercer piso son los que más zafan. Hay rumores, también, de que uno de los baños de mujeres tiene mingitorios para mujeres. SI, PARA MUJERES. No me pregunten cómo funciona. El que encuentra este baño se lleva un chanfleta gratis!

Toma en cuenta lo siguiente:
  • En los baños no hay papel higiénico, lleva algo para solucionar eso.
  • No entres con tus proyectos al baño, no es nada divertido que se te mojen.
  • Fijate donde apoyas tus cosas, como tu mochila o abrigo
  • En general las puertas no tienen pestillo, fijate antes de entrar!
  • A veces hay una mujer en los baños que te vende carilinas y tal, fijate de dejarle un par de monedas de vez en cuando. (sobre todo en el baño de mujeres)

El parque:

La FADU lo bueno que tiene es que tiene KILOMETROS de parque. Un poco mas allá se que están los cimientos de lo que sería alguna vez el Pabellón 4. También hay una comunidad hippie que son todos muy buena onda, por si alguno se quiere pasar.

Una vez quisimos proponerle al profesor que tengamos la clase en el pasto, y casi dice que si no fuese porque ese día había un evento de redbull. Podes pedirle eso a tu profesor o salir a comer. Eso sí, La FADU es el jardín de todos. No dejes cosas tiradas, se limpio.


Esto es lo que tenemos por hoy, la próxima se vienen algunos tips para las materias o los primeros parciales. Que te gustaría saber? COMENTANOS!

5/4/11

Sociales 101

Bueno, no lo subí ayer, pero lo subo hoy, porque somos heavy y jodidos.

Hoy, como socializar en la FADU.
Como dije la otra vez, la escusa de “che, me das tu mail por si falto” es, por lejos, LA MEJOR. Al menos para la gente tímida, claro. En el colegio nunca hacía falta esto de acercarse a un extraño y pedirle el mail, Así que debe ser algo nuevo para muchos. Igual, hay que tener en cuenta que hay ciertas normas a seguir en conducta, en general, que te van a ayudar a encajar mejor.

En la clase:

Esto es algo que realmente no tiene nada de malo, pero suele molestar mucho. No te digo que no lo hagas, pero mi consejo es que no trates de responderle todo al profesor. No necesitas comprarte al profesor, realmente estas a la izquierda del cero, sobretodo los primeros días del CBC. No necesitas asentir para que el profesor vea que prestas atención, y, sobretodo, no tenés que buscar algún argumento importante a cada tema que ves en clase.

Por qué digo esto? Esto es lo que me pasó durante el año pasado:

-En matemática una compañera que quería demostrar que lo sabía todo, se la pasaba  respondiendo las preguntas del profesor y no dejaba que los demás tuviesen oportunidad de responder y equivocarse (o responder bien). El profesor un día se hartó e intento cerrarle la boca con una pregunta difícil. Desgraciadamente, la chica respondió bien, y el profesor se vio obligado a seguir. Obviamente el hombre no podía pedirle a su alumna que dejase de responder las preguntas, ya que ella las decía en voz alta y directamente, por lo que tuvimos que sufrirla hasta terminar el curso.

-En sociedad y Estado tenía una compañera que TODO EL  TIEMPO relacionaba los temas con Perón. TODOS LOS TEMAS TENIAN QUE VER CON PERÓN. TODOS.  Esta de más decir que nos confundía a más de uno.

-Una compañera de proyectual dejó una serie de mensajes en el blog que, sinceramente, tenía suerte de que fueran anónimos. Durante la segunda mitad del año, los estudiantes se quejaron de que la cátedra no daba bien las consignas –cosa que era en parte verdad. La alumna dejó en claro que, si de ver que algún alumno llegaba tarde, fácilmente se podían tomar un taxi. Que si de ver que no llegaban a la entrega por problemas de equipo, simplemente debían borrar los nombres de los vagos que no hacen nada. Aclaro que los profesores siempre decían las cosas bien, que los demás no prestaban atención, que ella sí y por ello tenía siempre los mejores trabajos. Finalmente, explicó que los que no querían estudiar, no tenían plata, o “no les daba”, alegremente podían irse a estudiar otra carrera, que no entendía para que se metían en aquella.

Punto final para este tema: APAGUEN LOS CELULARES AL ENTRAR A CLASE (o pónganlos en vibrador). Sobre todo en las teóricas.. Los profesores no suelen fichar alumnos, pero el celular sonando a todo lo que da, es, sinceramente, algo que detestan. Les va a costar salir de esa si el profesor es muy quisquilloso.

Mis amigos novatos del CBC, les ruego, no se metan en estos líos. Les aseguro que en el CBC no tienen que impresionar a nadie y que, siguiendo más o menos esto, van a tener una estancia más tranquila en la clase.

Como elegir a tus compañeros: especial Dibujo y Proyectual I y II

Los primeros días son complicados para ello porque te piden que te unas YA a un grupo. Lo que digo es que, bueno, el grupo que tenés es el que queda hasta la mitad del año. Aún así, consideralo una buena oportunidad para hablar con otros compañeros. A la otra mitad del año vas a saber bien a quien elegir, sin mencionar que vas a tener más amigos a quien consultar. Moraleja: No te aísles en tu grupo nada mas, busca otra gente, en la FADU hay millones de estudiantes que podes conocer y la gran mayoría son buena onda.

Algo que podes hacer para mejorar las relaciones en el grupo es invitarlos a tu casa, si vivís mas cerca. O podes aprovechar y almorzar con ellos algunos de los días que tengan clase. Háblales seguido por internet, y no te olvides que también son personas y hacen cosas aparte de la facultad!

En la vida, como siempre:

Fuera del tema del estudio, el resto es como socializar en cualquier lugar. En general como nadie conoce a nadie, te podes acercar y hablarle a cualquiera. ¿Yo lo hice? Si, lo habré hecho un par de veces, nunca me arrepentí. Si ves a tus compañeros de otras clases, saludalos al pasar, que seguro también están con gente que no conoces.

¿Y cómo hay que vestirse? Como quieras. Realmente, da igual. La FADU es una universidad de diseño, podes usar lo que se te cante la gana. En general la gente nueva del CBC está mejor vestida que la de la carrera, debe ser por todo el tema de dejar de usar uniforme. Y si, les voy a decir que si tienen una cadenita de oro, o lo que sea, SI la pueden usar. En la FADU no pasa nada (aunque no tenés que dejar tus cosas tiradas por ahí, así si van a desaparecer), y no te va a aparecer alguien a robarte la cadena. Es una pregunta sería que tuve que responder. Con una amiga solíamos llevar incluso nuestras Nintendo DS para jugar cuando nos aburríamos. Yéndome un poco de tema, incluso llegue a llevar un burnujero para entretenerme en el recreo, todo un golpe de la moda.

En cuanto a la gente Gay y demás, olvidate. Sí, hay varias personas de orientación sexual gay porque es una facultad de diseño y que se yo. Lo único malo que te puede pasar es que el chico que te gusta sea gay, o la chica que te atraía fuese lesbiana. Mira vos que mal. Tenes que ser tolerante, no solo por este tema, sino por cualquier otro. La FADU está llena de ideas y algunas te van a gustar y otras no, pero que no te gusten no te da derecho a decir nada. La tolerancia tiene que estar puesta en todo, y este es un consejo para la vida, no para sobrevivir acá.

Finalmente, parte que esperaban todos: ¿Que pasa si te gusta alguien? La respuesta es simple, pero te va a costar hacerlo. Hablale. Así de fácil. Como dije, nadie conoce a nadie. Hacete el boludo, pretende que lo confundiste por alguien mas, sentate un par de veces cerca o al lado… o pedile el mail por si faltas ;). Y si te sale mal, no desesperes! En FADU somos muchísimos los estudiantes. No te digo que vaya a desaparecer de un día para el otro, pero en medio año no te lo cruzas más!

No sé que mas decir sobre como socializar en la FADU, más que nada, se respetuoso y educado. Seguí eso y te va a ir bien en todo, incluso después del CBC.

Hasta dentro de un par de días!

EDIT: Cuando dije que no te da derecho a decir nada, me refiero a que no te da derecho a bardear algo solo por que no te gusta. Si no te gusta simplemente decí que no es tu estilo, o que a vos no te va, pero no armes una futura campaña contra tal idea. Te va a ir mal.

30/3/11

Introducción a la guía básica para el CBC

Bienvenido año 2011!
Otro año y todas las glorias del CBC! La FADU se llena, los colectivos colapsan, los estudiantes entran en pánico con su primer parcial…como si algo de esto hubiese cambiado! Querés sobrevivir al CBC?  Lee un poco más.

El primer secreto que te voy a dar, no es ningún secreto: MANTENETE AL DIA. Esta frase, te la anotas en el techo, y la ves todas las noches antes de irte a dormir.

Sobre todo para los cursantes de diseño, es indispensable mantener al día todas las materias. Lamentablemente, la facultad no es tan safable como tal vez lo era la secundaria, si te quedaste atrás, trata de ponerte al día, porque en el parcial te va a dar una crisis. Acá hay una pequeña lista sorbe como adaptarse algunas materias.

-Proyectual (I y II): En mi clase nos juntaban en grupos para hacer los trabajos. El mejor concejo que te puedo dar, es que te juntes cuanto antes. Los fines de semana no vas a querer ni saber sobre tus compañeros, no vas a querer levantarte a la mañana más temprano para ir a plotear, y DEFINITIVAMENTE no vas a querer llegar a clase con las manos vacías. Si tus compañeros viven lejos entre sí, acuerden de quedarse en la FADU un ratito más de lo que tenían planeado y terminen su proyecto ahí. La FADU lo tiene todo,  computadoras gratis, lugar para sentarse, librerías por todos lados! Definitivamente es el lugar ideal.

-ICSE o Sociedad y Estado:  En general las cátedras te dan un cronograma de que se va a ver cada día. SEGUILO COMO SI FUESE TU BIBLIA. Si te dicen “lee esto para el martes” LEELO. Y si podes, hacete un resumen. A veces los profesores no son del todo claros, o te cuesta seguir la clase a las 7 am. Leer previamente te va a ayudar  pasar la materia. Provalo.

-IPC: Tiene varios nombres, pero es la misma mierda. Afrontémoslo, es una cagada y da paja estudiarlo. Como se resuelve? TRAGATE EL LIBRO HASTA QUE LO ENTIENDAS. Juntate con gente que si entiende, busca alguien que se prostituya explique a cambio de 20 pesos. Lo que sea. PASA ESTA MATERIA, POR QUE ES UNA PAJA REPETIR. Promocionar es tu mayor admiración. El primer parcial, tiene que volver con un 10. Hacete la cabeza wacho, es el mejor concejo.

-EL FIN DE TU VIDA DIBUJO: Tenés clase de dibujo, y volvés a tu casa. SENTAS EL CULO Y HACES LO DE DIBUJO. Es horriblemente tedioso,  y en general se exige una perfección que ningún ser humano debería ser exigido nunca. Hacelo ni bien puedas, vas a acabar dibujando hasta las 3 am si no lo haces. Incluso si tenés clase los viernes, créeme, vas a preferir cagarte la tarde del viernes más que todo un fin de semana. Ni te cuento para las entregas finales.

Las siguientes carreras varían dependiendo de la carrera, yo tuve las siguientes dos:

-Matemática: NO FALTES. NUNCA. NI SIQUIERA SI TE FALTA UNA PIERNA. Es la clave de matemática. Aunque te la sepas toda. A veces en las clases se usa terminología diferente, a veces no viste esto en tu secundaria, y a veces simplemente hacen las cosas de manera diferente. Cualquiera sea la opción, anda a clase. Y practica.
-Filosofía: es un poco variante, pero lo mejor que podes hacer es mantener la lectura al día y ESCUCHAR SIN FALTA al profesor. El profe tiene la posta, creeme.

Esta es la adaptación básica a las materias. Ahora, que pasa con las relaciones publicas? “che, dame tu mail por si alguna vez falto” es la escusa PERFECTA para entablar una relación con alguien. No dudes en usarla!

Debido a la longitud de esta entrada, vamos a dejarlo acá. Antes de que te de paja leer. El lunes espera otro consejo. Hay mucho por explicar!